هل تولد الحياة من رحم الموت؟؟؟ دراسة بحثية - الصفحة 149



رد د. دين كيث سامنتون على رسالتي اعلاه :

date : 2.9.2013
Hi,

Thanks for your message. I don't know if your familiar with other research on the relation between parental loss and achieved eminence. For example, have you read the following?

شكرا لرسالتك. لا اعرف ان كنت قد اطلعت على ابحاث اخرى في المجال والتي تعالج موضوع العلاقة بين فقدان الوالدين والعبقرية او الانجاز في اعلى حالاته. مثال هل اطلعت على التالي:

1- Albert, R. S. (1971). Cognitive development and parental loss among
the gifted, the exceptionally gifted and the creative. Psychological
Reports, 29, 19-26.

2- Berry, C.(1981).The Nobel scientists and the origins of scientific
achievement. British Journal of Sociology, 32, 381-391.

3- Brown, F. (1968). Bereavement and lack of a parent in childhood. In
E.Miller (Ed.), Foundations of child psychiatry (pp. 435-455).
Oxford,England: Pergamon.

4- Eisenstadt, J. M. (1978). Parental loss and genius. American
Psychologist, 33, 211-223.

5- Eisenstadt, J. M., Haynal, A., Rentchnick, P., & De Senarclens, P.
(1989). Parental loss and achievement. Madison, CT: International
Universities Press.

6- Eiduson, B. T. (1962). Scientists: Their psychological world. New
York: Basic Books.

7- Goertzel, M. G., Goertzel, V. & Goertzel, T. G. (1978). 300 eminent
personalities: A psychosocial analysis of the famous. San Francisco:
Jossey-Bass.

8- Ludwig, A. M. (1995). The price of greatness: Resolving the
creativity and madness controversy. New York: Guilford Press.

9- Post, F. (1994). Creativity and psychopathology: A study of 291
world- famous men. British Journal of Psychiatry, 165, 22-34.

10- Raskin, E. A. (1936). Comparison of scientific and literary ability:
A biographical study of eminent scientists and men of letters of
the nineteenth century. Journal of Abnormal and Social Psychology,
31, 20-35.

11- Roe, A. (1953). The making of a scientist. New York: Dodd, Mead.
Silverman, S. M. (1974). Parental loss and scientists. Science
Studies, 4, 259-264.

12- Simonton, D. K. (1986). Biographical typicality, eminence, and
achievement style. Journal of Creative Behavior, 20, 14-22.

13- Woodward, W. R. (1974). Scientific genius and loss of a parent.
Science Studies, 4, 265-277.

If not, they should give you a good start on a very fascinating question.

Hope this helps!

يمكن لهذه المراجع ان توفر لك بداية حول سؤال غاية في الادهاش.

اتمنى ان تساعدك

~ Best, Dean

تحياتي
د. دين

P.S.: Because I'm planning to retire in a few years, I am not taking on any new graduate students. I wish you success!

ملاحظة: لانني اخطط للتقاعد خلال سنوات قليله عزفت عن الاشراف على رسائل دكتوراه جديدة. اتمنى لك النجاح!

اقتباس المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ايوب صابر

09-05-2013, 01:28 AM

المشاركة 1482

عمر مصلح

فنان تشكيلي وأديب عـراقـي



الاستاذ عمر مصلح
انا سعيد جدا بوصولك الى هنا ومرورك الكريم هذا. واضح انك انسان مطلع ومثقف وحتما سوف استفيد مما لديك من معلومات.

سرني جدا اعجابك بالموضوع وادراكك لعمقه واهميته...فهو كما قلت غير مسبوق من حيث الجهد ومن حيث الاستنتاجات والنظرية التي تفسر العلاقة بين الاسباب والنتائج.

وهو كما قلت بحث متفرد حتما لانه يقدم طرح جديد وغير مسبوق تجاوز طروحات كل من سبق من علماء النفس وكل من كتب في العلاقة بين اليتم واثره على النفس البشرية.

يسرني الاطلاع على تفاصيل ما كتب الدكتور حسن سرمك حسن في المجال" في علم نفس الابداع" وشكرا لك على هذه المعلومة المهمة...فهل لك ان تساعدنا في هذا الموضوع بحيث تردج هنا ملخص لما يقوله الدكتور او تدلنا على رابط بحثه او كتبه.

طبعا حتى الان اتصور ان قلائل فقط هم المدركون لاهمية هذا البحث وحبذا لو لقي مزيد من الاهتمام من علماء النفس وعلماء الاجتماع وعلماء الدماغ وهذا القطاع اهم قطاع حيث تقدم نظريتي في المجال طرح غير مسبوق للاليات عمل الدماغ والعوامل التي لها تأثير على قدرات الدماغ وبالتالي الاستفادة من هذه المعلومات في صناعة العباقرة.

يسرني متابعتك للموضوع وسوف اكون سعيد بأي حوار او تساؤلات او تعليقات حول الموضوع فمثل هذا النشاط يساهم في بلورة الافكار.

وحيث انك قادم جديد حبذا لو اتعرفنا على حالك اكثر شوية من خلال ادراج سيرتك الذاتية على الرابط مع التركيز على وصف احداث الطفولة والانجازات الابداعية:

http://www.mnaabr.com/vb/showthread.php?t=8425&page=4

سيدي الكريم.. تحية واحترام
ممتن لتعقيبك الأنيق جداً
وسأكون متابعاً لهذا الجهد المتميز طبعاً، وأنا واثق من أهمية برنامجكم الكبير هذا.
أما بالنسبة للدكتور حسين سرمك، فهو رجل مهم في أي مجال يخوضه، وبالإضافة لما ستجدونه في الرابط المرفق، فهو كاتب أغنية، وملحن من طراز خاص، رغم قلة أعماله الفنية.
وفيما يخص سيرتي الذاتية، فسأحاول كتابة مختصرات عنها، وأعمالي التي ستنشر هنا ستكون المثابات التي توصل المتابع إليّ.
دمت عزيزاً أيها النبيل.
http://ar.wikipedia.org/wiki/%D8%AD%...AD%D8%B3%D9%86

وسأرفق لوحتي التي تشرفت باختيارها لتكون صورة غلاف كتابه الموسوم
"فؤاد التكرلي والجذر الأوديبي للموقف الوجودي"

09-05-2013, 03:15 PM

المشاركة 1483

ايوب صابر

مراقب عام سابقا



الاستاذ عمر مصلح

اشكرك لاستجابتك السريعة. ويسرني متابعتك.

اطلعت على سيرة حياة الدكتور حسين سرمك، وقد انبهرت بانجازاته وتنوعها وتعدد مجالاتها ولا يمكن لكل تلك الانجازات ان تحصل الا من عقل صنعته المآسي ..فهل هو يتيم او ابن الزوجة الاولى مثلا او خريج سجن او غربة قاسيه؟ ام هو استثاء للقاعدة ؟ لا يوجد تفاصيل عن طفولة الدكتور ولذلك اهيب بك ان تزودنا بها حتى اقوم على اضافتها على سيرته الذاتية التي ادرجتها في ركن السير الذاتية للمبدعين العرب.

كما سنظل في انتظار سيرتكم الذاتية، ما يهمني هو تفاصيل الطفولة والانجازات. لانني كما اقول الانسان تصنعه مآسيه...وحشد تلك التفاصيل تفيدنا في الدراسة التي نحن بصددها هنا.

وان كان الاستاذ انمار رحمة الله صاحب قصة الرغيف ، صديقك يسرنا ان تزويدنا بسيرته الذاتية... كنت قد ارسلت له رسالة خاصة بالخصوص ولكنه لم يرد عليها حتى الان.

اشكرك على الرابط ....واذا توفر لديك انا بحاجة لرابط الكتاب الذي تحدثت عنه بخصوص نظرية الابداع..او نسخه من الكتاب.

اشكرك مرة اخرى وانا سعيد حقا بانضمامك لمنابر ..وحتما سوف نستفيد منك في عدة مجالات ربما يكون اهمها النقد كونك خبير به على ما يبدو.

09-06-2013, 10:25 AM

المشاركة 1484

ايوب صابر

مراقب عام سابقا



مقولة :
المنجم الذي يمكنك ان تستخرج منه اجمل القصص والحكايات هو الصندوق الاسود لطفولتك فهو معين لا ينضب ، وتأكد انه كلما كانت الاحداث المسجلة على شريط ذكرياتك غنيه وسوداوية ودرامية ومؤلمه ومأساوية توفرت الإمكانية لاستخراج انفس الجواهر واجملها وأشدها وقعا على النفس البشرية، فباشر في استخراج حكاياتك من صندوقك الاسود ولا تتردد ، وان كنت لا تعرف التنجيم فتعلم وتدرب على امتلاك وإتقان أدواته واساليبه، واستخرج ما يمكنك استخراجه من حلى وجواهر ، ولا تحكم على جمالية وقيمة ما أمكنك استخراجه، بل دع ذلك للمستقبل فلا شيء يخرج من ذلك الصندوق الا كان ثمين وله قيمة ، واحيانا تكون قيمته اعظم من ان يدركها الناظر اليها ولكننا لا ندري ونحتاج الى وقت لنعرف ذلك ، فباشر في استخراج حليك وجواهرك ، وتحلى بالصبر والمثابرة واعمل بجهد فالحفر في منجم الذكريات عملية صعبة وقد تكون مؤلمه جداً احيانا وغالبا ما نميل الى تركها على حالها ....تشجع وبادر على استخراج حليك ولا تنتظر التصفيق من احد. *

09-07-2013, 03:49 PM

المشاركة 1485

ايوب صابر

مراقب عام سابقا



والان تعالوا معي لنترجم هذا المقال بعنوان لما يموت احد الابوين شو بصير؟

===
When a Parent Dies

It's always a shock. But grieving grown-up children may be surprised to find that despite the sorrow, the life changes following loss are often positive. Le Anne Schreiber offers a fresh look at a rite of passage.
By Le Anne Schreiber

لي ان شريبر كاتب المقال تقول : موت احد الوالدين هو صدمة دائما..لكن الابناء الذين يمرون في حزن فقد الاب سيجدون عندما يكبرون انه على الرغم من الاسى فان التغير على الحياة التي تحدث على اثر الفقد تكون غالبا ايجابية. الكاتبة لي تتحدث عن اثر الفقد الايجابي في المقال التالي :

====
From as early as I can remember, I looked ahead to certain events that would usher me into the status I first called big girl and later called all grown-up—the first day of school, the mastery of long division, the first bra, the first date, graduation, age 21, the first full-time job, and should all else fail, that surefire marker of adulthood: marriage. I climbed the life ladder at a steady pace, as did most of my friends, but well into our 20s and 30s, when careers and/or families had been established, we would still occasionally confide to one another, "You know, I don't really feel grown-up." Approaching 40, I speculated that this was perhaps one of the best-kept secrets of life, that nobody ever really feels grown-up.

And then, all too suddenly, I grew up. The events that catapulted me over the barrier to my own maturity were the unanticipated sickness and death of my mother, followed two years later by the sickness and death of my father. When my older brother, my only sibling, died two years later, I was emotionally unmoored, adrift in the wreckage of lost love, lost lives, and my own shattered identity.

Slowly, a new self emerged, one that felt and claimed the status of grown-up. Central to that new self was a vivid, visceral knowledge of my own mortality. My sense of likely life span shrank from a wishful 99, the age of my maternal grandmother at her death, to 75, the age of both my parents at their deaths, to 50, the age of my brother at his death. At 45 I felt I had five years to live, and when I exceeded 50, I began to feel I was living on borrowed time. Days, then years, arrived as a gift, unearned, which I received with both gladness and a degree of guilt. As the predictive power I bestowed on my personal mortality math waned, what replaced it was the awareness of how vulnerable every life is, how uncertain its duration. Death embedded deep in me a knowledge of my limit, our limits, and that, oddly enough, felt like the beginning of maturity.

For a while, that knowledge seemed to separate me from many friends of my age, but more than ten years later, I am far less alone in my losses.

What I have learned from my friends is that a single death can transform your life, especially if the death is that of your mother or father. And it doesn't matter whether that parent was beloved or resented, whether the relationship was close or distant, warm or cold, harmonious or hotly conflictual. It doesn't even matter how old you are, or how old your parent was at the time of death. For most people, the death of a parent, particularly when the parent is of the same sex, is life altering.

Anyone who has lost a mother or father knows this, and yet there is little social recognition of parental death as a milestone of adult life. Even more remarkable is the near total vacuum of professional research on this subject. There is an enormous, burgeoning field of psychology called bereavement studies, but in the 814 pages of the Handbook of Bereavement Research, the bible of the field, only four are devoted to the subject of an adult child's loss of a parent

09-07-2013, 11:16 PM

المشاركة 1486

ايوب صابر

مراقب عام سابقا



عبده قيصر وازن يتيم الاب في الطفولة المبكرة

(لبنان)ولد عام 1957 في الدكوانة - بيروت أنهى دروسه الثانوية في معهد الرسل بجونيه, ودروسه الجامعية في جامعة القديس يوسف, وحصل على دورة في جامعة فال دو مارن-باريس-كريتاي 1985.يعمل في الصحافة الثقافية منذ 1979 , ويتابع الحياة الثقافية والأدبية كناقد.دواوينه الشعرية: الغابة المقفلة 1982 - العين والهواء 1985 - سبب آخر لليل 1986 - حديقة الحواس 1993 - أبواب النوم 1996 - سراج الفتنة 2000.

عبده وازن : قلب مفتوح نقلا عن موقع الشاعر سيف الرحبي
عبده وازن : قلب مفتوح

يختار عبده وازن، لحظة الخطر، لحظة الإطلالة أو الوقوف على حافة الهاوية التي لا قرار لها، حيث الذهاب في غيبوبة الجراحة والنفق المغلق، إلا من نقطة ضوء تائهة في خضّم المسافة والضباب، الذي يذهب نحوه الكائن ويتوغلّ في حناياه المظلمة وردهاته القاتمة الرطبة، وهو لا يعرف إن كان سيعود منه أو أن الرحلة من غير عودة هذه المرّة.
يختار وازن أو تختاره اللحظة المحتشدة بكل ما هو حِديّ وغائر في الذاكرة التي تتداعى، وهي تغور في ظلام العمليّة الجراحية وخدرها ومشارطها، تتداعى الذاكرة نحو فضاءاتها البعيدة الموغلة في البعد، كأنما تترحّل وسط الغيوم القاتمة والبروق، بين كواكب وأجرام تشبه تلك التي ذهب الى بعضها الأمير الصغير، وإن كان مجالها أرض وبشر بخصائص معينة. وعلى نحو ما تذّكر ببعض فصول السيرة "الفللينية" وفيلم بوب فوس "كل هذا الجاز". حيث ملاك الموت يجتاز النفق على شكل امرأة جميلة تبتسم وتوشك على العناق. لكن الطفل اللبناني القرين، الذي يستدعيه صاحبه وهو في غيبوبة النشوة والألم ليسندَ وجوده المهدد بالتلاشي والاندثار، يبحر وسط شظايا وأثلام ذاكرة لا تقل ألماً وفداحة عن معطيات مأساة اللحظة الجراحية التي تفجّر كل هذه الأحمال من الذكريات المُستعادة، غير أن الطفولة المندفعة والجانحة لم تكن تعترف، وهي في بعض جوانبها نضِرة ومشرقة، مثل اللحظات الأولى لاختبار الحب والجنس والصداقة، البحر والصورة السينمائية والتلفزيونية.. لكن الكتاب لا يلبث أن يتلَّبد بغيوم الفجائع والغيابات بدءا بغياب الأب الذي ترك بصمة ألمه العميق على الطفل (اليتيم).. ذلك اليتم الجارح في بعده المادي الشخصي أو في أبعاده الوجوديّة حيث الجميع يتامى بما في ذلك السيد المسيح الأب، وفق حلم كابوسي لجان بول، حين تجمع حوله أطفال موتى "يتامى كلنا يتامى يا أبنائي".
يذهب عبده وازن وراء ذاكرته المتشظيّة في كل الأرجاء والمتاهات، من الحرب اللبنانية التي كسرت كل الأطر الجاهزة والقناعات على الأقل لدى الفرد الذي وجد نفسه وأحلامه مقذوفاً في بريّة العبث والدم..
تتداعى المواضيع الأثيرة الى قلب عبده وازن الكبير، لنتعرف من خلال هذه الرحلة في تخوم الذ1اكرة على هواجسها الأولى، ونبضها الجنيني، الذي بدأ مع الطفولة الباكرة، مثل الدين الذي ينعته بالغريزة الدينيّة، أو الإيمان، قبل أن تكون هناك أديان، كضرورة روحية أمام رعب الخواء. لكن ليس من غير قلق وبحث يمتد بظلاله، الى كافة المواضيع والمسلَّمات التي هي على شاكلة الدين وغموضه وهواجسه، كالموت والزمن والانتحار، حيث يختار انتحار الحياة الأقسى ، الأمومة الأكثر لطفاً وحناناً من الأبوة، الملائكة وعمر الثلاثين... الخ.
والليل، الليل الذي يبجلّه وازن، "من الحب الأول تصالحتُ مع الليل وصرت أحبه وأنتظره كل ليلة لا سيما في الصيف صرت أحب النافذة ولم أكن أقدر على النوم في غرفة لا نافذة لها، النافذة شقيقة الليل".
يمضي عبده وازن في كتابه الجديد "قلب مفتوح" العصيّ على التلخيص إلا من باب الإشارة العابرة الى ضرورة قراءته ككتاب طليعي أصيل وحقيقي، يمضي في تأمل الثيمات والموضوعات الإشكالية التي طفتْ أسماكها العنيفة مُضطربةً في شباك الذاكرة، مقلباً إياها من أكثر من جهة وأفق شخصي وثقافي عام حيث يتداخل هذان الحقلان على ذلك النحو التأملي العضوي، مما يجعل من الكتاب صنيعاً إبداعياً مفتوحاً لما هو خارج التصنيف. وبلغة لا تجد ضرورة في الميل أكثر نحو المجازات والاستعارات البلاغيّة ، إذ أن تيار الذاكرة المتدفق على هذا النحو المأساوي الجارف، يخلق شكله الخاص البسيط المحصّن بغنى اللحظة والفكرة والروح.. وقود الإبداع في مساره المتعرج ومبتغاه..
القلب المفتوح على هذا النحو يخلق نصه المداريّ المفتوح على جهات التعبير والهذيان ، ذخيرة الأعماق النبيلة..

09-08-2013, 10:40 AM

المشاركة 1487

ايوب صابر

مراقب عام سابقا



والان تعالوا معي لنترجم هذا المقال بعنوان لما يموت احد الابوين شو بصير؟

When a Parent Dies

By Le Anne Schreiber

From as early as I can remember, I looked ahead to certain events that would usher me into the status I first called big girl and later called all grown-up—the first day of school, the mastery of long division, the first bra, the first date, graduation, age 21, the first full-time job, and should all else fail, that surefire marker of adulthood: marriage. I climbed the life ladder at a steady pace, as did most of my friends, but well into our 20s and 30s, when careers and/or families had been established, we would still occasionally confide to one another, "You know, I don't really feel grown-up." Approaching 40, I speculated that this was perhaps one of the best-kept secrets of life, that nobody ever really feels grown-up.

And then, all too suddenly, I grew up. The events that catapulted me over the barrier to my own maturity were the unanticipated sickness and death of my mother, followed two years later by the sickness and death of my father. When my older brother, my only sibling, died two years later, I was emotionally unmoored, adrift in the wreckage of lost love, lost lives, and my own shattered identity.

لقد كنت دائما ومنذ وقت مبكر ابحث عن أشياء تدخلني في شعور أنني أصبحت بنت كبيره، ولاحقا إنسانة ناضجة: مثلا أول يوم في المدرسة، ارتداء ملابس الكبار، أول موعد غرامي، التخرج من الجامعة، ثم الاحتفال بوصولي إلى سن الحادي والعشرين – سن النضوج- ثم أول وظيفة بدوام كامل وحيث أن كل ذلك قد فشل في إدخالي شعور أنني أصبحت بنت كبيرة تصورت أن الزواج سوف يفعل .
لقد تسلقت سلم الحياة بثبات تماما كما فعل معظم أصدقائي، ولكن حتى في سنوات العشرينات والثلاثينات وبعد أن أصبح لي عائلة كنا غالبا ما نفضي لبعضنا البعض بسر شعورنا بأننا لم نبكر فعلا ولم نشعر بأننا أصبحنا ناضجين، حتى عند وصولي إلى سن الأربعين كنت أحس بأن ذلك الشعور هو أفضل سر احتفظ به وهو أن لا احد يشعر أبدا بأنه أصبح ناضجا أو كبيرا في السن.
وبعد ذلك وفجأة أحسست بأنني نضجت، أما الأحداث التي قذفت بي إلى شعوري بالنضوج فهي أحداث لم تكن متوقعه وتمثل أولا بمرض أمي ثم موتها، ثم مرض وموت والدي بعد عامين. وبعد أن مات أخي الكبير وهو آخى الوحيد بعد عامين أيضا كنت محطما عاطفيا، كنت مثل السفينة التي تحررت من مرساها تطفو وتعوم بلا هدف في حطام من الحب الضائع والأحبة المفقودين ثم حطام هويتي الشخصية المحطمة.

09-09-2013, 05:48 AM

المشاركة 1488

ايوب صابر

مراقب عام سابقا



خوان غويتيسولو غاي يتيم الام في سن السابعة

(بالإسبانية: Juan Goytisolo Gay) صحفي، مفكر، أديب ومستشرق إسباني، ولد في برشلونة، إسبانيا في 5 يناير 1931. يعتبره الكثيرون من أهم الكتاب الإسبان، واشتهر بمناضلته للجنرال فرانكو. تتناول كتاباته الآثار العميقة للغة والثقافة العربية في المجتمع الإسباني إلى اليوم. ويأتي كتابه المُترجم للعربية إسبانيا في مواجهة التاريخ على رأس مؤلفاته في العالم العربي.

حياته

وُلد ببرشلونة والتحق بثانوية اليسوعيين، وابتدء دراسة الحقوق بجامعة المدينة، لكنه لم يُكملها. بعدها ابتعد عن محيط عائلته المرموق، سنة 1956 سافر خوان إلى مهجره الاختياري باريس حيث تعرف على مندوبين لمجلتي رواية جديدة (Nouveau Roman) ومجلة تيل كيل. ويعمل اليوم في باريس كمستشار أدبي في مطبعة جاليمارد. ñlh عمل استاذاً في جامعات جولا في كاليفورنيا وبوسطن ونيويورك.
خوان معروف بقضاياه لمناصرة الإسلام والمسلمين والقضية الفلسطينية، وهو من عائلة مثقفة فإخوته أدباء إسبان كبار. فأخوه لويس غويتيسولو أحد أشهر الكتاب الإسبان وكذلك أخوه الشاعر المعروف أوغستين غويتيسولو.
اشتهر بمناضلته للجنرال فرانكو فلم يستطع العودة إلى إسبانيا إلا بعد زوال حكم فرانكو الذي حكم عليه غيابياً. من أشهر مواقفه موقفه ضد الاستعمار الفرنسي للجزائر وكيف كان يخبئ الجزائريين عنده في البيت ويوفر لهم الحماية. جمع بين الثقافة العربية والإسلامية والأندلسية والإسبانية واللاتينية والفرنسية لأن عاش فيها وثقافته الإنجليزية عندما درس في أمريكا. ساند غويتسولو إبان الحروب اليوغوسلافية، المقاومة البوسنية المسلمة في سراييفو بكل مؤلفاته ومقالاته. حصل سنة 1993 م على جائزة نايلي زاكس. يعيش اليوم بين باريس ومراكش.

Juan Goytisolo (born 6 January 1931 in Barcelona) is a Spanish poet, essayist, and novelist. He lives in Marrakech.

Background ]

Juan Goytisolo was born to an aristocratic family. He has claimed that this level of privilege, accompanied by the cruelties of his great-grandfather and the miserliness of his grandfather (discovered through the reading of old family letters and documents), was a major reason for his joining the Communist party in his youth.[2] His father was imprisoned by the Republican government during the Spanish Civil War, while his mother (Julia Gay [3]) was killed in the first Francoist air raid in 1938.

09-09-2013, 06:42 AM

المشاركة 1489

ايوب صابر

مراقب عام سابقا



جوزيه غويتيسولو غاي يتيم الام في سن العاشره

José Agustín Goytisolo Gay, (Barcelona, 13 April 1928 – 19 March 1999), was a Spanish poet, scholar and essayist. He was the brother of Juan Goytisolo and Luis Goytisolo, also writers.

Biography]

Born in Barcelona on 13 April 1928, in a bourgeois Spanish-only speaking family (that is, not Catalan-speaking), his family was brutally shaken by the death of his mother (Julia Gay) in a francoist bombardment in 1938. José Agustín was specially affected, and named his daughter after his lost mother. In Words for Julia, one of his best-known poems (sung by Paco Ibáñez and Los Suaves, among others), he joins the love for both women. In 1993, in the Elegies to Julia Gray, he united all his mother-themed poems. He also deals with his feelings toward his mother in his later books The return (1955) and End of a goodbye (1984).
He started studying Law in the University of Barcelona, and ended his studies in Madrid. He was a member of the so-called "Generation of the 50s", along with writers such as Ángel González, José Manuel Caballero, José Ángel Valente and Jaime Gil de Biedma. They shared a moral or politic commitment and a renewed attention to the lyrics and the language.[1]
According to Manuel Vázquez Montalbán, Goytisolo's poetry was not just an ideological substitute for the capitalism of Franco's regime, but aspired to build a new humanism:

09-09-2013, 09:14 AM

المشاركة 1490

ايوب صابر

مراقب عام سابقا



تابع ...

والان تعالوا معي لنترجم هذا المقال بعنوان لما يموت احد الابوين شو بصير؟

When a Parent Dies

By Le Anne Schreiber

Slowly, a new self emerged, one that felt and claimed the status of grown-up. Central to that new self was a vivid, visceral knowledge of my own mortality. My sense of likely life span shrank from a wishful 99, the age of my maternal grandmother at her death, to 75, the age of both my parents at their deaths, to 50, the age of my brother at his death. At 45 I felt I had five years to live, and when I exceeded 50, I began to feel I was living on borrowed time.
Days, then years, arrived as a gift, unearned, which I received with both gladness and a degree of guilt. As the predictive power I bestowed on my personal mortality math waned, what replaced it was the awareness of how vulnerable every life is, how uncertain its duration. Death embedded deep in me a knowledge of my limit, our limits, and that, oddly enough, felt like the beginning of maturity.
For a while, that knowledge seemed to separate me from many friends of my age, but more than ten years later, I am far less alone in my losses.

بعد ذلك ظهر لي وببطء إحساس بذات مختلفة، ذات شعرت وادعت أنها في حالة نضوج. وكان في مركز تلك الذات الجديدة وعي جلي وعميق بأنني شخص فاني. وشعرت أنني في الغالب لن أعيش 99 سنة كما عاشت جدتي وإنما 75 سنة كما عاش والدي عند وفاتهما وربما 50 سنة وهو عمر أخي عندما مات.
وحيث أن عمري كان 45 سنة في تلك اللحظة شعرت أن ما تبقى لي هو 5 سنوات من العمر فقط، وعندما تجاوزت الخمسين بدأت اشعر أنني أعيش وقت مستقطع. كانت الأيام ثم السنوات تمر وكأنها هدية ، رافقها شعور بأنها هدية غير مستحقة، لكنني كنت أتلقاها بشعور من السعادة ودرجة من الشعور بالذنب.
وحيث أن تنبؤاتي بمدة العمر الذي توقعت أن أعيشة بدأت تتلاشى فقد أستبدل ذلك الشعور بإدراكي كم هي هشة حياة كل إنسان، وكم هو غامض مدة حياة كل فرد.
لقد غمرني الموت بوعي كم هي محدودة قدراتي بل قدراتنا جميعا، والغريب أن ذلك الشعور بدا وكأنه بداية شعوري بالنضج.

وتلك المعرفة بدت وكأنها أبعدتني عن أصدقائي الذين هم في نفس سني، لكن بعد عشر سنوات من كل ذلك اشعر وكأنني تجاوزت شعوري بالخسارة وتجاوزت شعوري بالوحدة الناتجة ذلك الفقدان المتعدد.
يتبع،،